Find yourself

Acordas às 8h da manhã com uma dor de cabeça dos diabos com o barulho da vizinha a gritar com o cão porque fez xixi no tapete.
Tentas adormecer mas só ecoa na tua cabeça a voz da velha a dizer “é sempre a mesma merda, levo-te à rua para quê?!”.
Decides levantar-te. Sentas-te na cama e tentas a todo o custo calçar a pantufa esquerda no pé esquerdo e a direita no pé direito. Enganas-te e começas a ficar frustrada.
Vais à casa de banho e ficas com o rabo colado à sanita durante 10 minutos enquanto pensas no longo dia que vais ter pela frente.
Entretanto vais à cozinha e preparas um pequeno almoço desleixado e sentas-te no sofá a ver televisão. Começas a fazer zapping e a escolha é pouca: notícias deprimentes, a Cristina Ferreira e a sua voz estridente ou as cartas daquela velha da qual nunca te lembras do nome.
Que sejam as cartas. “Quer saber como vai ser o seu dia hoje?” Não. Mas vês. E imediatamente ficas a saber que mais valia teres hibernado porque hoje é um mau dia porque a bolsa c…

Olá,  Hoje falo para ti.  Como estás? Provavelmente feliz e maravilhado com a pessoa que
tens a teu lado.  Ela é gira, não é? Tem aquele sorriso contagiante e aquela alegria
desmedida que tu nunca entendeste de onde vem.  Eu sei, provavelmente neste momento ela está a querer que a enchas
de beijinhos e abraços... é tão necessitada de carinho que até é de estranhar.
Nem a porcaria de um texto consegues ler em paz...  Provavelmente passou a semana toda a querer estar colada a ti e a
tirar fotos para por no instagram.  Eu sei que é chato... Provavelmente estás com a cabeça ocupada a
pensar nos teus problemas e não estás com paciência para as necessidades de
atenção de uma mulher que devia ser mais segura de si própria.  Deves estar cansado. Trabalhaste a semana inteira, respondeste
constantemente às mensagens dela, tentaste manter o contacto com todos os teus
amigos, cumpriste as tarefas de casa e estás a rebentar pelas costuras. És um
homem atarefado e não tens tempo para te preocupar com cois…

Provavelmente ingénua e despreocupada em demasia, mas feliz. Muito feliz.  Não consigo por em palavras o quão realizada me sinto neste momento. Tenho andado bem e sei, com certezas, que nunca disse esta frase de forma tão assertiva como agora. Sinto-me eu própria. Sinto-me, estranhamente, completa. Talvez por ser uma romântica incurável ou então, pura e simplesmente por finalmente ver preenchidos todos os requisitos que sempre impus. Não preciso de saber o que raio estou a fazer em concreto. Não preciso de rótulos nem tão pouco de ter as coisas claras como água. Pela primeira vez, não me interessam esclarecimentos. Não preciso de clarificar nada. Tenho a cabeça pousada e o coração no sítio. Não me importam as definições ou as cláusulas do contrato que é feito ao estar com alguém. Somos os papéis não assinados da vida a dois que podemos vir a ter. Ando risonha e bem disposta. Ando tão desmedida e transbordo felicidade. Não és uma coisa, mas és uma coisinha boa. Demasiado boa. Demasiado…

Tenho medo de virar pó. Receio que me mandes cremar como fazes com todas as memórias de que te recusas lembrar. Receio que me reduzas a cinza, a pó e consequentemente a nada. Até que não reste nada de mim ou de nós.Sabes, comigo é o tudo ou nada e eu nunca gostei das coisas à base do quase. E eu sempre recebi quase nada de quem nunca se preocupou com a minha necessidade de receber o quase tudo.  Sou perita em procurar água em poços sem fundo. Sou especialista em depositar esperanças em pessoas vazias e em desiludir-me constantemente. Sou uma romântica incurável que vê algo carinhoso em tudo. Faz parte de mim. Pareço segura, independente e certamente, mostro não precisar de ninguém. No fundo, honestamente, preciso. Tenho medo de estar só. Preciso de companhia. Preciso de alguém que caminhe a meu lado e que não receie o inesperado que possa vir pela frente. Preciso de alguém que consiga manter-se ao nível. Que surpreenda diariamente, que dê mais, que faça mais. Alguém que seja capaz de …

Aqui vem um sentimento que eu julguei ter esquecido. Aquele sentimento que mexe contigo tanto como outro qualquer, mas que marca, seja de que forma for. Aquele sentimento inexplicável que de quando vês alguém que te põe o sistema a mil. Das pequenas "borboletas" no estômago antes de um primeiro encontro devido ao nervosismo. A vontade inesgotável de agradar e de fazer boa figura. A espera por uma resposta a uma mensagem que parece interminável. O raio de adrenalina que percorre o teu corpo quando é tocado. 
Aquele sentimento inexplicável do primeiro beijo que parecia nunca mais acontecer. 
Aquele sentimento que tu não consegues definir. Aquele sentimento ao qual tu não consegues impor limites. Aquele sentimento de deixar fluir. 
Eu chamo-lhe amor. Mas há quem lhe chame apego. Apego é o tapar de uma lacuna deixada por alguém que te magoou. É quando usas alguém com o propósito de te fazeres esquecer do mal que te foi infligido. Amor, é o prazer que essa pessoa te dá através de se…

Será?
E se te escondo o que sinto, diz-me: sabes quem sou?Provavelmente não. 
Mas eu vou dizer-te quem sou, ou quem julgo ser.Sou assim meia que estranha e descompensada e sei que, provavelmente, não faço o menor sentido (da maioria das vezes).Sou extrovertida (provavelmente em demasia) e um tanto espalhafatosa.Sou, geralmente, bem disposta e alegre.
Adoro rir e fazer os outros rir.
Sou meia que sentimental e também uma romântica incurável.
Gosto de beijinhos na testa e abraços aleatórios.
Sou carente e extremamente necessitada.
Sou honesta, às vezes até demais. Tenho o coração ao pé da boca e digo, claramente, tudo o que penso (embora às vezes devesse pensar no que digo).
Sou ansiosa faço uma tempestade num copo de água de todas as situações e mais algumas. Tenho ataques de pânico frequentes.
Sou eufórica.
Sou apaixonada pela vida e por vezes por alguém.
Apego-me muito a pequenos gestos e valorizo atitudes aparentemente invisíveis.
Presto muita atenção a pequenos detalhes.
Tenho uma pequena obses…

Este é mais um dos meus sarcasmos dos quais geralmente te queixas.
Não lamento, pelo contrário.Agradeço a todas as estrelinhas e mais algumas por te terem tirado da minha vida.
Tornaste-te um arco íris sem cor na vida de uma mulher que precisa de ter a vida pintada de cores alegres. És sombrio e sem cor. És apagado e sem vida. Não transmites nada a não ser insegurança e essa típica arrogância que te esforças por manter.
Esforças-te em demasia e não é para te tornares numa pessoa melhor. Tentas agradar quem não deves e esqueces-te de fazer mais por quem te quer bem. Não te quero bem, sorry not sorry.
Não sou rancorosa mas ver-me-ia extremamente realizada se no futuro viesse a saber que te deste mal na vida.
Afinal de contas: não foi sempre isso que quiseste para mim?
Se fosse infeliz? Que passasse manhãs, tardes e noites a chorar por ti? Que não saísse da cama?Pois bem, a verdade é que nada disso aconteceu.
Lidei contigo da mesma forma com que lido com a chuva: protegendo-me.
Criei uma barreir…