Find yourself

Voltaste a aparecer. Cruzei-me contigo na rua e o meu coração parou. Os meus joelhos fraquejaram mas não da maneira que eu gostaria. Não fraquejaram por amor mas sim por medo. Chama-me infantil e descabida mas dás-me borboletas. Mas não daquelas que voam dentro de nós quando mexem connosco. São aquelas que só ficam bem quando afogadas em vinho barato. Só te quero quando não estou sóbria. Quando não estou em mim e creio que preciso de ti. Não preciso. Fazes-me fraquejar mas não mexes comigo. Cada vez que apareces magoas-me. Desde a nossa primeira conversa que me dás emoções mistas. Sempre foste enigmático e inconstante e um tanto imprevisível. Talvez tenha sido esse o problema. Não me davas segurança. Fraquejavas e hesitavas sempre que era suposto dar um passo em frente. Deixavas-te consumir pelo receio. E não deixavas que a adrenalina se apodera-se de ti. Como consequência o conformismo apoderou-se de mim. E fraquejo quando te vejo porque a minha mente é invadida por todos os planos q…

Desde pequena que sempre me ensinaram a ser genuína e fiel a mim própria. O que é antagónico ao mundo em que vivo no qual estou sobre a pressão constante de ter de ser o que todos esperam que eu seja. Um mundo onde o que é fingido é que é bom, desde que agrade. Não me enquadro, não me conformo e acabo por me sentir deslocada. Não preciso de agradar a quem quer que seja, nem tão pouco quero fazê-lo. Não quero ser mais uma marioneta nas mãos de gente que só quer que os outros estejam bem mas nunca melhor que eles. Não quero ser manipulada e manejada como uma peça de barro sem forma. Nasci formatada e moldei-me ao longo do tempo à luz dos meus princípios e valores, sejam eles quais forem, fazendo ou não sentido. Não preciso de fazer sentido nem de ser compreendida. Prefiro que ninguém me entenda. Julguem sem conhecer e afoguem-se na mediocridade típica de quem não se conhece a si próprio. Eu conheço-me. Sei que tenho mau feitio e que sou carente em demasia. Sei que sou mal interpretada e…

Ela costumava apaixonar-se pelos piores rapazes. Daqueles que passam por nós e cheiram a mau caminho. Daqueles para os quais olhamos e sabemos que é certinho que sejamos enganadas. Daqueles que transpiram confiança e que têm um ego do tamanho do mundo. Daqueles que nós achamos que conseguimos mudar. Ingénuas.
Acabamos por nos apegar a eles achando que conseguimos tocar-lhes no coração. Inocentes.  A verdade é que são mesmo pedaços de mau caminho que representam o teu futuro desgosto amoroso. Provavelmente tratam-te bem e gabam-se aos amigos de te terem "pegado", por muito deprimente que isso seja. Provavelmente, esforçam-se minimamente para te agradar mesmo que no fundo achem que já agradam o suficiente. O problema é que lhes achas piada a eles e a todo aquele cenário de bad boy. E eles sabem. E sabem que mexem contigo mais do que qualquer outro rapaz, e agarram-se a isso para te manipularem como uma marioneta. Estás verdadeiramente encantada e nem dás conta que és uma mera …

A cama fica quente e eu viro-me e reviro-me de um lado para o outro na esperança de encontrar um pingo de sono para te encontrar em sonhos. Nada. Tapo-me, destapo-me. Tudo na mesma. Dás-me insónias e invades-me o pensamento assim que me deito. Penso em ti mesmo que não queira. Recordo-me de tudo o que fizemos juntos. E fico acordada. Percorro o meu álbum de fotografias com o objetivo de diminuir as saudades. Ingénua. Ficam piores e só penso em ti. Onde estás? Pensas em mim?
Sinto-te distante... Tão perto e tão longe. Sentes a minha falta?  Continuamos juntos e eu só me pergunto o porquê de estares comigo. Se por amor ou por apego. Se por egoísmo. Tanto me faz. 
(2016. Julho, 29) 
Este era um dos textos que tinha nos rascunhos e que me deu que pensar. 
Recentemente descobri o que mais temia. Que estavas comigo só porque sim e admito que qualquer motivo teria sido mais fácil de engolir. Que estavas comigo só para "me calar" para que não pudesse mais dizer que não me dedicavas …

Eu nunca vou ser como as outras. Talvez nem nunca venhas a gostar de mim como gostaste delas. Provavelmente, tão pouco te vais orgulhar de estar comigo. Vais achar-te demasiado bom e achar-me pouco digna de tal proeza. Com certeza tomar-me-às como garantida e nada farás para me manter interessada em ti. Irás julgar-me ingénua o suficiente para agir nas minhas costas e acreditar que eu nunca descobrirei nada. Farás com que te seja devota e que dê tudo por ti. Não mexerás uma única palha para me ver feliz e discutirás comigo todas as vezes que te disser que me sinto pouco amada. Não me amarás. Farás jogos psicológicos comigo e conseguirás fazer-me culpada de todos os teus erros. Terás outra pessoa em simultâneo e voltarás para mim de todas as vezes que te sentires carente. O meu corpo não te despertará desejo e irás banaliza-lo como qualquer outro que tenhas visto antes. Tocar-me-às somente quando tiveres vontade e não quando achares que preciso de te sentir. Irás dizer a toda a gente q…

E mais uma vez o meu sexto sentido não falhou e aconteceu o que eu tinha previsto. Cruzei os braços e disse que jamais andaríamos em frente porque nunca serias capaz de nos arrastar aos dois. Talvez tenhas dado valor a tudo o que eu sempre fiz. Infelizmente, se estou a escrever isto é porque é tarde demais. Já não há soluções e se há eu estou farta de as procurar. Cansei-me de procurar respostas para os nossos problemas. Cansei-me de dar tudo e exigir que me fosse dado o que se dá por vontade e não por obrigação. Estou certa, mais uma vez. E não é por teimosia ou por dificuldade em dar o braço a torcer. Estou certa e tenho razão. E sabes que mais? Detesto ter razão. Detesto saber que me deixaste cruzar os braços. Deixaste-me desistir. E desisti, mas estou aqui. Não me isolei, não me desleixei e tão pouco me deixei bater no fundo. Não deixei que as nossas memórias me consumissem viva. Sabes porquê? São só memórias, guardadas numa caixinha de pandora no meu subconsciente. Estou bem e te…

E eu só espero que as tuas ironias não te queimem a garganta. Que as tuas tentativas de indiferença não se virem contra ti e que as tuas mentiras não te caiam em cima. What goes around comes back around, baby. Não te preocupes. Da mesma forma que não te deixei, tão pouco te vou entregar à solidão e à monotonia. Vou deixar-te ser feliz e, honestamente, não espero que me agradeças. Será recompensa suficiente se, no futuro, quando te falarem de mim, disseres que fui uma agradável brisa de verão. Não vou ser a pessoa que dá com a língua nos dentes, mesmo que o mereças. Não vou meter-me no que não me diz respeito somente porque preferiste enganar-me a ser honesto comigo. Como já te disse, não te condeno e também não vou censurar-te. Peço apenas que penses no que podias ter tido e escolheste não ter. Não sei o que ela tem para dar mas tu sabes o que eu tinha para oferecer. Sou nova, não sou estupida, sempre to disse. E agora vê bem, que a pessoa que tanto insultas, é aquela que te está a de…

E tu acreditaste que não voltaria a acontecer. Voltaste a por o que sentes por ele à frente do que sentes por ti mesmo sabendo que todo o amor que tens para dar, que o dás a ele. Não te amas a ti e sabes disso. E conformas-te diariamente com aquilo que julgas ser suficiente. Provavelmente, no fundo, sabes que não é. Que não chega, que mereces mais. Deixa-me dizer-te que mereces.  Mereces ser feliz. Mereces ser amada, cuidada e bem tratada. Mereces olhar-te ao espelho diariamente e ver o reflexo de alguém que sente realizado com a vida que leva. Mas não é isso que vês, pois não? A grande mulher indestrutível vira uma menina desprotegida e vulnerável. Não olhas para o quão bonita estás mas sim para as marcas que tens no corpo, e rezas para que ninguém dê por elas. Mas tu sabes onde estão e conheces a história por detrás de cada uma delas.  E lembraste de tudo o que te foi dito e de todas as vezes que ele te tocou da forma que não devia. Das vezes em que não fizeste nada e das vezes em qu…

Subitamente o mundo pára. E só te tenho a ti à frente com aquele olhar ternurento e selvagem que deixa transparecer um "só te quero dar um beijo".  Debato-me e tento não te fixar por mais de dois segundos na esperança de conseguir desviar o olhar de forma a não te ter no meu campo de visão.  Mas não consigo. Estás demasiado perto e eu não te quero afastar.  Não me mexo e permaneço imóvel.  Vais falando comigo enquanto me olhas nos olhos e te perdes nos meus lábios. Tento não notar mesmo sabendo que estou a mil.  Pousas a mão no meu pescoço, ouves-me suster a respiração e arrepias-me lentamente.  Continuo a debater-me na esperança de conseguir resistir-te.  Não consigo, e deixo-me ir. Toco-te e aproximo-me. Falamos um com o outro à distância de meros centímetros.  Deslizas o lábio pela minha boca e deixas esboçar um pequeno sorriso de quem sabe plenamente o que está a fazer. E eu, finjo que não me incomodou mesmo sabendo que todo o meu sangue fervilha por dentro. Dou sinais disso devi…

E lá está ela mais vez. Sorridente, segura, de narizinho empinhado e com uma confiança impossível de mandar abaixo. Mais uma vez manienta e convencida com a típica atitude do "vamos fingir que me importo". Inderrubável e invencível. Mais uma vez arrogante à primeira vista. Mais uma vez uma pedra de gelo insolúvel. Mais uma vez a representar. Mais uma vez com todas as muralhas erguidas devido à receio de deixar entrar. E só quem entrou sabe. Só quem entrou conhece as inseguranças, a simpatia, os problemas de auto estima, a vulnerabilidade, o coração mole, a diversão e a atitude do "importo-me, demasiado". Só quem entrou sabe as dúvidas e o medo constantes de perder por entre os dedos tudo o que tem. E quem está de fora só vê o que ela quer, a fachada que representa tudo aquilo que ela quer mostrar e que ambiciona conseguir ser. De alguém que finge não se importar com nada de ninguém nem deixar-se incomodar com comentários ou calúnias. Ela importa-se e finge que não …

Vem cá e deita-te comigo. Enrola-te nos lençóis ou enrola-te comigo. Consome-me ou vira-te para o outro lado e deixa que o sono te consuma. Fica acordado e realiza o que tanto sonhas ou dorme e deixa que o teu subconsciente se apodere de ti. Tira-me a roupa com cuidado ou aperta a tua. Beija-me o pescoço ou dá-me um beijo de boa noite. Desce por aí abaixo ou fecha os olhos. Vem para cima de mim ou continua a meu lado. Trabalha ou descansa. Arfa de cansaço ou suspira num sono profundo. Geme de prazer ou ressona. Diz-me que sou tua ou pergunta-te se o sou. Aquece-te comigo ou aquece-te sozinho. Troca de posição comigo ou vira-te sozinho. Investe em mim ou no sono. Faz-me vir ou vem-te em sonhos. Acorda realizado comigo ou com a cama molhada. Tu é que  escolhes. Quando te deitares comigo fazes como preferires. Mas depois perguntar-te-ei: estás aqui para dormires comigo, ou na mesma cama que eu?

(2016. Junho, 17)

Olha para mim e mente-me mais uma vez.  Diz-me de novo que só me queres a mim e não há ninguém que te encha o peito como eu. Ilude-me e diz-me que serias incapaz de me magoar. Confessa-me erradamente que sou tudo o que sempre quiseste. Beija-me a testa e diz que me respeitas. Tapa-me os olhos e faz tudo pela calada. Dá-me a mão e pede-me que confie em ti. Leva-me para becos e deixa-me sozinha e vulnerável. Passa-me atestados de estupidez. Embrulha-te comigo e finge que fui especial. Anda comigo na rua e não te esforces por parecer que te orgulhas. Fala com outras. Vai ter com elas e faz o que te der na gana. Trai-me. Sê cobarde e acaba comigo como se a culpa fosse minha. Finge-te sofrido e magoado. Não me trates como prioridade mas sim como opção. Não te importes comigo. Sê convencido e crê que não precisas de mim para nada. Enche o peito de orgulho porque consegues qualquer gaja que queiras. Mete os pés pelas mãos. Não te preocupes. Desleixa-te. Perde-me. Não me procures. Bate no fund…

Olá, este é um texto que nunca te quis escrever. Se estás na dúvida se pode ou não ser sobre ti, enfia a carapuça, não serás o único.  Querido ex namorado, sinto que te devo em simultâneo um agradecimento e um pedido de desculpas. Provavelmente estás a pensar que foi desta que enlouqueci de vez, mas posso garantir-te que estou mais elucidada do que alguma vez estive contigo.  Mudaste-me muito, acho que sabes disso, e creio que vivo na ilusão de que te mudei também.  Como tal, queria agradecer-te. Obrigada. Obrigada por me teres feito apaixonar por ti. Obrigada por me teres feito atirar de cabeça sem pensar, graças a ti aprendi que devo ser mais ponderada no futuro. Obrigada por teres feito com que eu deixasse de ser ingénua, agora desconfio de toda a gente. Obrigada por me teres traído, graças a ti, não confio em ninguém.  Não penses que te estou a atacar, longe disso. Já passámos a fase dos berros, dos insultos e das discussões. Já passámos as fases das indiretas nas redes sociais e …

Tenho tanto medo. De te perder. De deixar de ter. Tenho medo que o tempo se apodere de nós e que me deixes escapar por entre os dedos. Tenho medo de não conseguir assimilar cada detalhe teu. Tenho medo da mudança. Tenho medo que o meu toque deixe de arrepiar o teu corpo. Tenho medo que os meus beijos te passem a saber a pouco. Tenho medo que a minha presença passe a ser indiferente e que a minha ausência te conforme. Tenho medo da distância. Tenho medo de te sentir distante. Quero-te perto e unido a mim. Quero que fiques. Por favor, fica. E não me largues. Agarra-me como se fosse a última vez e não me deixes escapar. Fica comigo mesmo que tudo seja incerto e duvidoso. Não me largues perante as dificuldade e obstáculos. Diz que me queres. Sê insaciável e carente de mim como eu sou de ti. Não te conformes com pouco e exige mais. Beija-me, toca-me, agarra-me, ama-me e fica comigo. Ter-te é uma das melhores ousadias e extravagancias que já me passaram pelas mãos. E não te largo, não te tr…

E no meio de tanta gente oca e que não me diz nada, estás tu. E quando te vejo parece que de repente ecoa na minha cabeça uma música daquelas que geralmente me ajudam a escrever. E tudo pára. E o mundo resume-se à insignificância de dois seres humanos imperfeitos: eu e tu. E não vejo mais nada, senão tu.
E com isso, vêm atreladas todas minhas preocupações e inseguranças aparentemente descabidas daquelas que, provavelmente, para ti não fazem o menor sentido. Tenho medo de ficar sem ti. Há tanto de mim em ti. Partilho-me contigo diariamente, sem quaisquer contenções ou medidas. Não me acanho contigo, e espero, honestamente, que faças o mesmo. Que exijas de mim tanto ou mais do que aquilo que exijo de ti. Faço pequenos retratos na minha mente de sonhos e ambições futuras que adorava atingir e realizar a teu lado. Idealizo uma felicidade, pura, genuína, e fácil. Sem segredos ou mentiras.
Amo-te todos os dias e permito que me ames de volta.
Quero mostrar-te o quão bem me fazes sentir, que …

Eu estive sempre no mesmo local. No local onde já tudo aconteceu e já nada era o mesmo. No mesmo local onde me deixavas e eu esperava que me viesses buscar. Costumavas ir e voltar e eu habituei-me a essa rotina inconstante pois nunca demorava o mesmo tempo. Nunca soube onde ias. Se ias procurar-te ou procurar alguém ou apenas perder-te em encantos que eu não possuía e talvez nunca venha a possuir. Nunca soube o que querias, talvez nem tu soubesses. Procuravas tanto. Será que era por isso que voltavas sempre? Por o mundo em teu redor ser tão incerto e duvidoso? Ou porque bem lá no fundo, sabias que eu estaria sempre à tua espera? Podia não ter o que procuravas e talvez apenas me tomasses por garantida. Mas eu, estava sempre lá. E enquanto tu andavas entretido com sabe-se lá o quê, eu passava o meu tempo a recordar tudo o que passamos juntos. Talvez nem pensasses em mim quando ias e talvez só te lembrasses de mim quando voltavas porque estavas carente. Voltavas porque tinhas falta de al…

Todos me perguntam porque raio deixei de escrever. A verdade é que não deixei. Outra verdade, é que os meus melhores textos são escritos quando eu não estou feliz. Mas honestamente, tenho estado. Tenho lidado com os meus problemas de formas tão inesperadas que chegam a surpreender-me. Tenho transformado os atavismos da minha vida em algo positivo. Tenho sido feliz, à minha maneira. Sem porquês ou impedimentos. Mas com críticas. Com olhares no meio da rua e com calúnias cochichadas pelas pessoas de quem menos espero. Faz parte. O bem estar causa inveja. Causa fofoca. Causa dúvidas. Duvidas as quais, eu não as tenho. Estou certa do que faço e do que quero. Não sei onde quero chegar nem por onde ir. Mas sei que estou bem e talvez seja por isso que não tenho publicado nada. Porque estou mais preocupada em fazer da minha vida algo que seja motivo de orgulho para quem realmente se importa. Não me importo com comentários e tão pouco com críticas. E para os que não entendem, que vão para o ra…

Foda-se.Como é que ainda me afetas? Como é que ainda mexes com o meu psicológico? E porquê? Deixei-me bater no fundo. E nem te conheço. Espero que estejas feliz. Conseguiste o que querias. Abusaste da minha ingenuidade e manipulaste-me. Parabéns. Obrigada por teres dito que detestavas mentiras, e por teres mentido. Ensinaste-me que palavras são só isso mesmo: palavras. Palavras que não valem nada. Gozaste comigo e fizeste de mim parva. Algum mérito terás por isso. Eu fui parva. Não estabeleci limites e deixei-te entrar, crendo que estavas a fazer o mesmo que eu. Mas entrei. Entrei num buraco negro sem fundo, cheio das tuas mentiras.  Sabes uma coisa? Foste um péssimo mentiroso. Falhaste no básico. Brincaste comigo durante quatro meses e eu em 12h tirei-te a máscara.  Agora pergunto-te, como te sentiste? Inútil? Espero que sim. Passaste dois anos da tua mísera vida, atrás de algo que não és. Criaste e aperfeiçoaste o teu disfarce ao longo do tempo. Aqui a miúda ingénua desmascarou-te em t…