Find yourself

Preciso de ti. 
Preciso tanto de ti. Precisa de mim também.  Não tenho vontade para nada. Não me apetece dormir, comer, arranjar-me.  Quero enfiar-me na cama e nunca mais sair. Quero ler livros enormes e fantásticos que me prendam a uma história mais surpreendente que a minha própria vida. Quero entrar um sono profundo. Quero deixa de estar triste. Quero sonhar com a vida que andava a viver, mas com o desejo de que nunca acabe. Quero ser feliz. Nem que seja em sonhos. Quero tanta coisa mas não sei o que quero. Sempre soube. E talvez saiba. Queremos sempre o que não podemos ter. Mas desde sempre que tive a ousadia de achar que podia ter tudo. E só te quero a ti.  Não posso ficar sem ti. Não me permito ficar sem ti. Por isso, por favor, não me deixes.  No caso da impossibilidade de realização do meu grande pedido, deixem-me adormecer. E acordem-me quando for natal. Escusado será dizer o que quero de prenda. 
(2015. Agosto, 31)

Já há uns dias que nada faz sentido. Nada é propriamente o mesmo. O meu coração não tem o mesmo ritmo. As cores não têm a mesma vivacidade. E cada palavra doce e sentimental que possa ouvir, me soa mal. Alguma vez pensaste que isso fosse ser capaz? Logo comigo. Sentimental, melosa, risonha, feliz com um beijinho na testa, apaixonada, desastrada, dedicada e preocupada em demasia. Faz-te lembrar alguém? A mim não. Pelo menos agora. Não me sinto eu. Vejo-me envolta de todos estes novelos não resolvidos. De todas estas tramas em que me incluo e nem eu própria sei bem o porquê. Sinto-me vazia. Como se um bocado de mim tivesse sido levado com e sem a minha permissão. E não me sinto eu. O bocado de mim de que mais gosto, criado, construído e moldado a ti, não o tenho. Está por aí algures. Perdido no mesmo sinto onde por algures tu também estarás. Perdi o norte e preciso que me orientes. 
Cheguei à conclusão que pior que a presença indesejada de uma vida humana, só mesmo a ausência de uma da q…

Gosto de ti.
Gosto de ti porque ao longo do tempo aprendemos a amar o que nos faz bem. Gosto de ti porque é impossível não gostar de ti. Gosto de ti por seres como és. Gosto de ti mesmo que estejas a milhas. Gosto de ti porque me fazes rir. Gosto de ti porque me mimas. Gosto de ti por seres doce. Gosto de ti pelo maravilhoso ser humano que és. Gosto de ti por seres lindo. Gosto de ti por seres honesto. Gosto de ti por sermos parecidos. Gosto de ti pela tua personalidade. Gosto de ti por me permitires ser eu, todos os dias. Gosto de ti por me aturares. Gosto de ti por seres paciente. Gosto de ti porque me deixas orgulhosa. Gosto de ti por me deixares preocupada e ciumenta. Gosto de ti por me dares medo de te perder. Gosto de ti por seres simples. Gosto de ti por seres espontâneo e cheio de vida. Gosto de ti por seres de confiança. Gosto de ti por seres verdadeiro. Gosto de ti por gostares de mim. Gosto de ti porque me completas. Gosto de ti porque me compreendes. Gosto de ti por tudo e …

Um dia, vais ter necessidade de descobrir quem és. Um dia vais achar que tens de ir para onde toda a gente vai. Um dia irás culpar-te por tudo o que de mau aconteceu. Um dia vais martirizar-te por tudo o que podias ter evitado. Um dia, vais achar que ser feliz é fácil. Um dia vais dar por ti a viver uma vida completamente diferente daquela que em tempos planeaste. Um dia destes irás dar valor a todos aqueles conselhos que os teus pais te deram, e talvez aplica-los mais tarde. Um dia encontrarás alguém que não se importe com o teu passado. Um dia vais acordar e vai-te apetecer mudar o mundo. Um dia vais dar valor a todas as palavras doces que te foram ditas. Um dia vais apaixonar-te ''à grande e à francesa''. Um dia vais achar que estás farto de tudo, e no mesmo dia vais perceber que já ultrapassaste coisas piores. Um dia alguém vai aparecer na tua vida e mostrar-te o porquê de ainda não teres sido verdadeiramente feliz. Um dia não irás passar de simples memórias para c…

Tenho dias em que transbordo pensamentos que adorava por em papel, que toda eu sou uma fonte inesgotável de filosofias do dia-a-dia. Tenho outros em que sou um vazio. Exatamente, como que um buraco negro vazio, ou cheio de nada. 
Acho que nunca sei bem aquilo que hei de escrever. Começo com a primeira coisa que me vem à cabeça. Sem grande ordem de ideias. Sem filtragem prévia. Sou espontânea no que escrevo. Se digo o que penso, escrevo o que penso.  Sinto-me livre quando escrevo. Despida de preconceitos e de pudismos. Como se ninguém me pudesse impedir de me exprimir conforme a minha vontade. Como se pudesse soltar todo o vernáculo que me desse na gana sem ser punida por isso. Lá está.  A escrita representa aquilo que me vai na alma. E, confesso, que nem sempre a minha alma é colorida de cores vibrantes, ou alegre. Tem dias, em que para além de me sentir vazia, tenho uma alma negra. Meia que melancólica.  Estranhamente, descobri que tenho uma escrita mais racional quando não estou bem, nã…

Há uns dias dei por mim a pensar em tudo aquilo que já passei. Nas tardes mais animadas, e nas menos felizes. Nos beijos de boa noite e nas noites de bons beijos. Nos inícios e fins de relações. Mas, principalmente, na maneira desgostosa como as coisas que um dia foram boas terminam. Olhando para trás, acho que fui uma completa idiota.  Nunca fui propriamente bem-sucedida no que toca a ''ter calma''. Nunca consegui resolver uma situação da maneira mais correta, ou de forma a que as pessoas dissessem ''nem esperava outra coisa de ti''. Normalmente faço da coisa mais insignificante, um autêntico quebra-cabeças, um melodrama nunca antes visto, como se o mundo fosse acabar. Acabo por me rir de tudo isto.  O que mais odeio, é pensar que se tivesse sido mais ponderada em determinadas alturas, teria conseguido vingar-me de tudo o que já me aconteceu, mas não fui. Chorei, gritei, bati com a cabeça nas paredes, descabelei-me por completo. Talvez isto tudo se deva …